棉花毯

　　最近跟新速度很快很快。写字的激情一下子喷发出来，偶尔每天跟新个２－３次。现在的工作，几乎每天就是要看N多BLOG，在网上见不同的人。上个周末又是在不同的地方和不同的人度过的，每每躺在床上，就会在脑中回顾下一天的场景。

　　忽然间，听到句很那个什么的话，差点哭出来。

　　“一个人，要仰头多少次，才望的到蓝天？”你即可学会说套用的蹩脚诗，“一个人要哭多少次，才能感到不委屈？”－－左小祖咒

　　这个礼拜的阿尔法女郎主题是：“你的梦想是什么？”
　　(后来又换成了什么“是个女人总有件东西要买”了）
　　人生仿佛就是一个阶段一个阶段的在实现梦想，思考梦想。从以前“想带着相机去旅行”，到“做一个自由职业者”，然后以“只做恰好遇到的事情”为自己的生活方式。现在大概自己又一次轮回到了，思考自己人生目标和理想的时候。“随遇而安”的生活过得差不多了，认清方向有点追求也是不坏的事。不坏，却也有点无所适从，其实，现在什么都搞一点，感觉很废！

　　虽然实现了几年前一部分的梦想，这是个在大学时期的想法“做一个文字工作者”。然而进入到这个生活方式以后，还是会有些惆怅。于是，需要继续思考。

　　就像韩老师在《梦想的彼岸》里说的那样，如果这个地方（M50)不保留下来，那么我们就是没有负起这个时代的责任！这样一个行为是存在着很多使命感的！《乡愁》亦是如此！有些东西，存在脑子里不快点吐出来的话，我也认为是不可以的！“不可以！”是要用很激烈的那种口气说出来的！就仿佛如果不去做的话，就完全是犯罪一样。完全不被自己所允许。如果你生活中存在着这样的“不可以！”请行动起来，让它实现。

　　每当面对自己的“理想”，无论如何都有种热泪盈眶的感觉。无论它还在遥不可及的地方，还是已经触手可及，或者已经获得。心中的激动还是无法平复，无法变成家常便饭那样让自己淡然。

　　下周不会再出现在办公室里的一个实习生跟我说，人生就像厕所里的卷纸，开始用之后，越到后面用的越快。听后，难免有些让心有点抽搐。的确小时候可以在一天里做那么多的事情，还是觉得慢啊慢，好像过不完，暑假里最不愿意做的事情就是睡觉，因为还可以借用睡觉的时候做很多事。而现在，依旧是一天里干很多是事情，却觉得24小时根本就不够用，不睡觉都不够用了。

　　记者／编辑都是避免不了的那种，喜欢讲故事给人听得角色。对于文字，我也只是在九年制义务教育的时候被语文老师表扬表扬的水平，因为那个时候很难的有学生像我一样钟意上作文课，我总是对写字激动不已，并且一下笔就滔滔不绝。离开作文课之后，很长一段时间不接触文字，接触也仅限于写日记和后来的写BLOG上，书也看得很慢，现在回过头来做一个很外门的文字工作者。我这半杯都不到的水，多少是有点晃荡的。但依旧在努力，在前进。

　　艺术家／设计师都喜欢丰富多彩的生活，思维活跃。并且经常做些违背常理的事情，艺术工作者比设计师更没有规矩。近１０年的绘画学习，以及坚持到现在还握在手上的画笔。现在却只是用挤出来的一丁点时间在那里维系着它的“生命力”，仿佛有点挣扎的意味，心里一直坚定的说“即使是画的慢，也不可以，绝不可以荒废。”作为一生的修为，它将无时无刻的伴随一生。这就是所谓艺术工作者的挣扎吧！至少我觉得自己还能算的上是半个艺术工作者。与文字工作正好相反，即使画不突出，不完美，也从不介意旁人的眼光和评价，独立自我的走在自己的路上。时常孤独，时常激动。这是特性。

　　对于摄影，其实和绘画是很接近的。它流露出的是你对生活态度，也会流露出对事物的感情。而其中还有部分和音乐是密不可分的，无论是画还是照片，时常也会叫你听到它们的韵律，心里的小波浪被激起的时候，又会热泪盈眶。我承认，会时常的如此激动。因为可以接触到很多让我感动的东西。

　　说实在的，也不是没被骂过，批评过。做事粗糙啊，丢三落四啊，思想不集中啊，一切关于木纳迟钝的词都可以放我身上。但庆幸的是，每次被冷落或者严厉批评后，总是很快的有人来勉励我，总有那么一部分人，用他们的鼓励，信任，理解在关怀着我。不一定是天天见面或者认识了很久的人，只要是让我不至于陷入抑郁的那些角色，都给了我很大“自我安慰”的空间。给我很大的动力，不气馁的走下去。老妈说，吃亏是福，总是被欺负就是傻蛋。曾经有人说我长得凶像，一看就是那种很厉害的上海姑娘，其实内心却无比的温和，就算心里叛逆，也从不跟长辈顶嘴。

　　公司有次开会，领导问，什么是我们这个职位的成就感？我觉得，每次看到好的照片，文章，图画，都会很很很激动。却对这种激动无所适从，仿佛这种美好会很快消失在空气里而无法保存。这就是“网络”给我带来的极大不安全感，而别人的到底还是别人创造的。可我们自己呢？我们创造了点什么呢？我们要发挥些什么作用呢？成就感又何处而来呢？

　　偶尔遭人讨厌，偶尔讨人喜爱。这都不是我故意的。激动，却实实在在是我存心的！

你那么有乐感，为什么不去唱歌呢？
你那么有乐感，为什么不去弹琴呢？
你那么有乐感，为什么不去跳舞呢？

你那么有色感，为什么不去画画呢？
你那么有色感，为什么不去设计呢？
你那么有色感，为什么不去拍照呢？

你那么有天赋，为什么不去努力呢？
你那么有天赋，为什么就不去做呢？

你该好好想想，你到底有些什么呢？
你该好好想想，你到底能做什么呢？

青春之美，莫过于柳暗花明之后，在街口与知己相遇

人生之美，莫过于曲径通幽之后，在回忆里一笑而过

　　小时候，也就上小学那会儿吧。学校放暑假寒假。老妈本来就是个独立而又敏感的人，对任何事情都不放心，把我放在家里２个月自然是不可能的，她也对麻烦老人家显的相当不情愿。于是经常就是大清早把我叫起来，跟着她一起去单位上班。虽然冷饮站对个孩子来说，是个天堂，因为有吃不完的新品。老妈的同事们也经常对我进行一番市场调查，还会帮我预留一些小传单，以便我在反面的空白处画画。
　　那时候，好像谁都知道我爱画画，在学校里的美术成绩总是优之类的。当然，这些都是做销售的妈妈，出神入化的对我爱好的软性传播造成的影响。于是乎，在我画画的时候，就经常像是个传奇一样的，被围观。稍许有点自豪感，那也是出于来自老妈那边的赏脸之感，但偶尔，会感觉像只被关在玻璃箱子里的小动物，供人来参观。他们时不时会发出的“你女儿画的真好呀！”（莫非我生性低调？当时就觉得那是句太恭维不过的话），“你多大啦？这是画的什么呀？”（让我感觉自己不是长得小，就是画的东西没人懂），“帮阿姨／叔叔／爷爷／奶奶／哥哥／姐姐也画一张吧！”（虽然我很喜欢画人，但一个一个排队等有点像领“粮票”的感觉）“可以送我一张吗？”（这个当然可以～但小孩子的时候还是相当不舍得的）之类的声音。
　　我老爸不是电子产品迷么，所以为了不让我“影响”老妈的正常工作。他专门给我配置了台５寸的小电视机，虽然是黑白的，画面又小。但足以给我带来８个小时的娱乐，留住我的注意力。于是乎，每天我们娘俩就捧着它坐上公交车。我的情绪终于不用被埋在“围观”这件事里，稍稍的对去“上班”有了新的期待。一路上，我就特别想打开电视，只可惜那时它没有蓄电池。现在是可以随便带本本到处跑了，却怎么都嫌它太笨重。懒得带它出门，再有就是出门“好白相”的事多了，也不会把焦点像那时一样，放在一台通了电就成天放慵长电视剧的小电视机上。
　　在老妈单位里，除了试吃冷饮，看电视，就是给那里养着的一只抓老鼠的猫喂吃的，说实话除了大人给我的冰棒和冰砖，也没什么好吃的，当时就自说自话的，揉些纸巾喂给猫吃，猫的不屑一顾还让我着实担心是不是他生病了。后来就索性觉得这是只懒到，连吃东西的力气都不肯出的猫。现在想想真是满头汗，这是童年记忆里比较刮三的一件事。当时的情景画面，经常在之后遇到猫的时候浮现。
　　偶尔，也会有老妈的同事带孩子来单位，大多印象里都是女孩子，我们一起把纸折成小块，撕开，用彩色笔在上面画横线，一条杠，两条杠，三条杠。一开始还很正规的，画的挺像模像样的，红色的是中学生，绿色的是小学生。后来就瞎来来了。什么蓝色，紫色，咖啡色，能用的都用上，还有谁规定一定最多只能画三条，七条八条随便画。从此以后，我们没有上条上限的概念，想像力开始像黄梅天里的蘑菇一样肆意的疯长。